番外：莫妖（1/2）

我叫莫妖。

妖这个字很少用在人的姓名里，从相学上说并不怎么吉利。但这是母亲给我取的名字，她说是盼望我成为一个正直善良的人，莫妖，莫作恶，莫为妖。

我随母姓，自小就没有父亲，也不知道爷爷奶奶外公外婆是什么模样。这样的一个身世我觉得其实姓名也没什么意义，是莫妖也好，是妖魔也好，到底也好不到哪里去。

当得知母亲取名的真义时，那几秒的时间内有我些愧疚，因为我明白我成不了一个正直的人了。母亲一直都并不了解我，在很小的时候我心里想的东西就与其他同龄的孩子不同，那时候其他孩子厌恶我，他们骂我是野种，母亲听到后常常会抱着我悄悄的哭，但她不知道我真的并不在意的，我甚至不明白我为什么不在意。

后来长大了一些，我明白了，那是早熟，我比其他孩子早熟。

在明白这一点的时候，我就已经学会审视自己，于是我无奈的承认，我或许是一个不健康的人。

道德对我来说毫无意义，人情世故与冷暖我很容易就看透，人生的意义与生命存在的意义在我看来是毫无意义，我甚至在母亲抱着我哭的时候会忍不住的嫌弃，心里总是有一句话浮现：真是个懦弱的女人啊。

这是不对的，我非常明白，却很少感到羞愧。

很多时候，我觉得我或许有精神上的疾病，却也明白我只是天性如此。

这种感觉很孤独，没有人理解我，包括我的母亲。

母亲身体不好，早些时候还能在小镇上做一些散活，后来身体每况愈下只能在床榻上。我很早就起床，然后在垃圾堆和每家每户的门前垃圾桶里找一些能卖的东西，啤酒瓶、矿泉水瓶、纸张、纸壳……

我感到很累，不是为了生计，而是为了每次回家后还要面对母亲。

她总是用愧疚和怜悯的悲苦眼神望着我，还带着欲言又止的惶恐。她以为我不明白，但我明白的，她害怕我问起父亲的事，却又想告诉我父亲的事，于是我总是花很多心思去逗母亲开心，小心翼翼的绕开一切可能让她伤怀的话题。

母亲总是不明白，我对那个男人没有一点兴趣，与普通的小孩不同我并不渴望所谓的父爱，一切抛弃我的东西，我都认为是不值得留念的。

她也不明白，其实她藏在床底的那一箱玩意儿我早就看过，也见过那个男人和她的合照。

照片里母亲穿着华贵的晚礼服，美丽而高贵，身边那个男人和我有几分相似，穿着质地优良的银白色西装，意气飞扬。

不用母亲提起，我已经推测过关于我自己的故事，无非是一场没有结果的爱情下见不得人的私生子，并不比野种好上多少。母亲心头郁结难安的，不过是她觉得我不该过着这样的生活，而是应该是那个看上去很有钱的男人的孩子，一个富家的公子哥儿。

可那又有什么意义呢，结局很明显，我和母亲是被抛弃的人，难道不能当那个男人不存在好好的生活吗？

妈妈，有我，还不够吗？

是不够的，母亲身体越不好就越想念那个男人，常常以泪洗面，常常抱着我哭泣，到了最后她精神已经有些混乱，会摸着我的脸喊着那个男人的名字。

每当这个时候我都会摸她的脸，说：我来了，你要好好的。

她哭着笑着说：我就知道你会来的，我知道的。

可怜的母亲。

那是一场雨夜，母亲死去的那个晚上。她流着泪问我：子龙，你到底有没有爱过我。我微笑着望着她，挺直了腰板让自己显得高大一些，也尽力让自己与那个男人有几分相似的脸更加显得成熟。

我俯身像照片里那个看上去很高贵的男人一样，高贵而绅士的温柔微笑着，亲吻她的额头：爱的，我爱你。

我爱您，妈妈。

我抹下带着满足的笑容、还在流泪却永远不能自己闭上的母亲的眼睛，抱着母亲逐渐的冰冷的身体哭了一夜，一边哭一边思考我是不是应该跟着母亲去另外一个世界，她除了我似乎一无所有，她又是这样一个脆弱的女人。

对死亡我并没有什么恐惧，母亲去世了，这个世界没有什么能让我眷念。

可到了天明的时候我还活着，我觉得母亲或许并不希望我跟着她走，因为到最后她念念不忘的只有那个男人。

她似乎把我忘了。

也或许，离开对母亲来说才是解脱。

我一直都明白，母亲是爱我的，但我暖不了她的心，她的心都给了那个男人了。

爱情，真是坏东西，我永远不要爱上任何人。

母亲的丧事办得很简陋，火化的时候我将那一箱子母亲珍藏的东西一起烧给了母亲，然后将骨灰埋到了母亲常去的小月山上。

山之高，月出小，月之小，何皎皎。

我有所思在远道，一日不见兮，我心悄悄。

采苦采苦，于山之南。忡忡忧心，其何以堪。

汝心金石坚，我操冰雪洁。拟结百岁盟，忽成一朝别。

朝云暮雨心来去，千里相思共明月。

母亲，下辈子，不要再遇到那样一个男人了。

——0——

我的学业没有随着母亲的去世而断开，作为学校学业优秀的学生，学校一直给予我颇多照顾，我要关注的只是我自己的生活费用。

这对我来说并不困难，只剩下我一个，我需要挣取的费用比之前少了很多，而我对生活也没有多高的追求。

我对学业没有什么兴趣，尽管我一直名列前茅。之所以坚持着上学，完全是因为我知道自己在整个大环境看来的贫穷和无助，通过上学可以让我的未来看上去好看一些，免去现在许多不必要的、幼稚的麻烦。

比如一些同学那可笑的怜悯的目光，或者是幼稚的孤立，以及……那些代表着心智未成长的嘲讽和谩骂。

但我最后还是辍学了。

那是母亲的忌日，以往无论同学如何称呼谩骂，野种也好什么也好，我并不如何在意的，我有一种自己都不懂的孤高。但这一天我觉得我应该做点什么，心底里一种莫名的情绪告诉我，不能是今天。

那个同学被我吓得有点疯傻，而我只是用小刀比划着他的脸说了一些在我看来没什么特别的话而已。那一瞬我有些失望，平日里在我面前那么骄傲凶狠高高在上的人，为什么会那么脆弱。

由于避开了监控，而那个同学恐惧得不敢指控我，加上在老师眼里我一直是个乖孩子，甚至是可笑的励志的典范，他们相信这只是一个意外。遗憾的是，我需要赔偿一笔费用，但显然的我没有，于是学校决定代我赔偿。

因为我是一个乖孩子，一个可怜的孩子，还是一个成绩优秀的可怜的乖孩子，学校愿意承担我的行为带来的责任。

我并不接受这样的怜悯，太过无趣，真实的我没人理解，而如果了解，恐怕他们会视我为妖魔。

莫妖，莫作恶，莫为妖。

真是讨厌的名字。

然后我留下一分辍学申请，孤身离开了这个小镇。

这是我从小生长的地方，离开时，却毫无留念。

我到了大城市，辗转在各个大城市之中，做过很多职业，见到了形形色色的人，感觉自己好似混迹在人间的异类，格格不入。

但许多人，都觉得我是一个温柔的好相处的人，虚伪的活着，已经成为本能，连我自己也不再觉得累。

我的那个父亲，在我离开小镇不久就找到了我，并不是本人，而是他的心腹。

他希望能送我去国外深造，然后几年后以新的身份出现在他的家族之内。这种做法让我鄙夷，也很可笑。真是个无能的男人，世上就我这个血脉却只能小偷小摸的安排我的路。

那时我找到了我天性如此的缘由，因为我有这样一个虚伪的父亲。

光辉的英雄形象，国家的栋梁之材，受许多人敬仰崇拜，私下里，也不过是一个伪君子而已。

最可笑的是，最初他甚至以为当得知他的我父亲后，我应该是欢喜的、高兴的、孺慕的，以为我作为一个未成年的孩子，对他这个父亲是有着天然的想念和理解的。

一个将军，为什么会如此愚蠢？

那段时间是我最不冷静的时期，我想过很多疯狂的事，比如代替母亲赶走那个女人，比如进入那个家族谋夺本该属于我的一切，比如毁掉那个让母亲一生凄苦的男人……

但最后，我都放弃了，从未有过的茫然包裹了我。

我终于发现了自己的无助，我没有目标，也不懂去爱这世人和这世界，活着，是如此孤独。

我想随便找一个目标，如同那些疯狂的想法一样。可是，我知道，我比谁都了解，母亲不希望我这样。母亲是一个脆弱又善良的女人，我想做的目标，并不是她想要的。

母亲选择了骄傲的离开，独自痛苦。而我，也要骄傲的选择母亲的选择，独自流离人世之间。

而在这时，我遇到了她。

姬凰。

第一次见她，是在机场。

她蹲在角落小声的哭泣，绝望又痛苦的模样，像极了我那个可怜的母亲。

我默默的望着她，带着几分讥诮。母亲有我，所以痛苦还有一份慰藉，她呢，会哭泣多久？